Variétès - Africa Nouvelles

Rupture "a...mère"? 

Lors de la cérémonie de remise de son 3ème Ballon d'or, Cris­tiano Ronaldo avait l’air un peu triste: sa belle histoire avec Irina Shayk est terminée.

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Lors de la cérémonie de remise de son 3ème Ballon d'or, Cris­tiano Ronaldo avait l’air un peu triste: sa belle histoire avec Irina Shayk est terminée. Elle n’était pas à ses côtés pour partager ce grand bonheur et de titre de meilleur joueur du monde. CR7 n’est plus apparue aux bras de sa belle depuis le 27 octobre 2014, date du gala de Los Premios à Madrid.

Et selon la presse portugaise, on connait la cause de cette rupture. Irina ne supportait pas sa belle-mère et CR7 en aurait été très affecté ! Il aurait même tranché affirme le journal portugais Correio Da Manha.

Irina aurait refusé de participer à l’anniversaire surprise de la mère de Cristiano Ronaldo que ce dernier avait organisé. Le journal rapporte : «Irina a attaqué Dolores, et Cristiano a choisi sa mère».

A suivre donc…

altQui paie boit en paix? 

Toto arrive au bar et quand le barman lui demande :
- Qu'est ce que vous buvez?
Il répond :
- Quand toto boit, tout le monde boit !
Le barman s'étonne de sa générosité, et sert à boire à tout le monde. Une demi-heure plus tard, Toto a fini son verre et dit :
- Quand Toto boit, tout le monde boit !
Le barman se dit:
-Vraiment généreux! Il en remet une deuxième.
Plusieurs tournées se passent. Le barman arrive près de Toto et lui dit:
Il faudrait penser à payer parce que là, vous êtes à plus de 100 euros.
Et Toto répond :
- Quand toto paie, tout le monde paie!..

(Dakar mort de rire)

"Linge...nieur" des balles: il s’emballe mais se sauve… en balle!  

Ma femme et moi avions une querelle sérieuse quand je lui ai dit:  «Emballe tes affaires et .... »  Ma femme et moi avions une querelle sérieuse quand je lui ai dit:  «Emballe tes affaires et .... »  

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A ce moment-là, son téléphone sonna, j'ai dû arrêter pour qu'elle reçoive l'appel. C'était son père. Le téléphone était sur main libre pour que je puisse entendre ce qu'il disait. Après les plaisanteries habituelles entre le père et sa fille, il a dit: "ma fille, j'ai transféré $ 1.000.000 à votre compte, donne à ton mari 500.000$ et tu prends l'autre moitié". 

Après les adieux, l'appel s'est terminé, et elle se tourna vers moi: 

- Tu as dit que je devrais emballer mes affaires et faire quoi?  

- J'ai dit emballer tes affaires et donne-les moi pour les laver! 

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La paix paie mais la guerre ne paie guère! 

Deux militaires à l'entraînement :

- Pourquoi t'es-tu engagé dans l'armée toi ?

- Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre. Et toi ?

- Moi, je suis marié, et je voulais la paix! 

(Dakar mort de rire)

Toto mis au "ban"... d'école? 

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Le petit Toto revient très tôt de l'école et arrivé au salon, il appelle sa mère...

- Toto:  Maman ! J'suis de retour!

- Sa mère:  Déjà? Tu es parti, il y a 20 minutes, et tu es déjà de retour? Qu'est-ce qui s'est passé?

- Toto:  Eh ben… Maman ! C'est parce que je suis le seul qui a pu répondre à la question du maître....

- Sa mère:  Ah bon, mon fils! Je suis vraiment fier de toi. Et quelle était la question?

- Toto:  La question était: "Qui a percé la tête du directeur avec ce caillou?".....

Sa mère s'est évanouie!

On se «dix…sept» année, je vais décider entre rappeur, footballeur, ingénieur, électronicien, physicien, styliste, pétrolier, architecte, prêtre?  

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A 17 ans:

Aux USA on est rappeur.

Au Brésil on est footballeur.

Au Japon on est ingénieur.

En Chine on est électronicien.

En Allemagne on est physicien.

En Italie on est styliste.

Au Qatar on est pétrolier.

Au Canada on est architecte.

Au Vatican on est prêtre.

Et toi, dans ton pays on fait quoi à 17 ans???

Serait-ce à dire que Hollande fait tout pour... «s'écarter» de la présidence? 

Un avion est au bord du crash. 5 passagers sont à bord, mais il y a seulement 4 parachutes. 

Le premier passager dit: «Je suis Messi, le meilleur joueur de foot du monde. Le foot a besoin de moi. Je ne peux pas mourir à cause de mes fans». Il prend le premier parachute et saute.

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Le deuxième passager, Hillary Clinton, dit: «Je suis la femme de l'ancien président des USA, sénateur de New York, et potentiellement la prochaine présidente de l'Amérique». Elle prend le deuxième parachute et saute.

Le troisième passager, François Hollande, dit: «Je suis le président de l'Etat français. J'ai une responsabilité immense en politique intérieure comme internationale. De plus, je suis le président le plus intelligent de toute l'histoire de mon pays. Pour mon peuple, je ne peux pas mourir». Il prend un parachute et saute.

Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, le petit Toto: «Je suis déjà vieux. J'ai vécu toute ma vie en bon chrétien. Je te donne donc le dernier parachute».

Et le petit Toto répond: «Il n'y a pas de problème. Vous avez aussi un parachute. Le président le plus intelligent de la France a sauté avec mon... cartable».

(Dakar mort de rire)